1.1 Elsker psykopaten dig

PSYKE.DK

 

 

 

 

Elsker psykopaten dig?

 

Forudsætning for et samvær er, at der er en vis balance af gensidighed kærlighed i forholdet. Emnet er afgørende i forholdet til andre mennesker, og særligt i forhold til psykopaten.

 

Artikel 1.1.

 

Psykolog Henrik c. p. Krarup

Revideret den 1 marts.19

 

“Lever han op

til dig og elsker

han dig? Giver han

dig et normalt modspil?”

 

Spørgsmålet om han elsker dig,

vil i de fleste tilfælde være et meget centralt spørgsmål, da det er en forudsætning for en fremtid sammen. Det er samtidig et emne, som sjældent diskuteres, men forudsættes, når man lever sammen.

Er forholdet ok, vil det ses på den adfærd, som begge parter har overfor hinanden. Dit engagement og hele din følelsesmæssige verden har givet dig et håb, som binder dig tæt til ham, og det fantastiske liv i kærlighed, som han har lovet. Derudover vil du, hvis du har mindre børn, have tanker omkring deres opvækst og trygge livsvilkår.

 

Du søger kærlighed og omsorg.

Kærlighed og omsorg er således den bærende forudsætning for forholdet, som når det handler om psykopater, er ganske særligt, da du har taget til dig, at han mener at du er noget ganske særligt, og at han elsker dig ubegrænset.

 

Dine grænser overtrædes.

Når han senere groft har overtrådt dine grænser og har behandlet dig nedladende og uden hensyn, trækker du dig lidt tilbage, og er mindre spontan, selvom du stadig håber på at han ændrer sig til det bedre.

 

Du er psykisk der, hvor du får en konflikt som handler om din egen skyld eller det er hans eller andres skyld. Du har derfor svært ved at se skriften på væggen, som siger at det er hans skyld og at han handler psykopatisk. Du accepterer derfor normalt hans forklaring, da han altid har en plausibel forklaring på hans løgne og andre uregelmæssigheder.

 

Forbedringen udebliver.

Efter mange af disse konfrontationer, hvor han altid lover at forbedre sig, viser det sig, at han intet har lært, og gentager den sårende adfærd. Efter hver episode, er han meget sød og forstående. Det korte tidsrum, hvor han er sød, er han meget overbevisende, så du er hurtig til at tro på, at alt vil blive bedre og at han nu endelig vender tilbage til dengang han traf dig. Du tror næsen manisk, at han nu og fremover vil give dig den længe savnede tryghed og kærlighed. Der går som regel kun få timer eller dage, inden han genoptager sin ødelæggende adfærd, dvs. han skifter hurtigt om til en psykopatisk adfærd.

 

Konfrontationerne forsætter.

Sådan kan det gå frem og tilbage i lang tid, med mistro og nyt håb for kvinden. De uudholdelige konfrontationer og forligene kommer og går, men selvom det kan opfattes som en livsstil, tærer det stærkt på hende. Du kan i en periode føle, at det hele ikke er så slemt endda. Du har da næsten glemt hvordan det kunne være, da du har indrettet dig med en særlig væremåde overfor ham, hvor du pleaser og tilpasser dig hans luner, og undlader stort set at komme med dine egne meninger.

 

Problemet er at du stadig har behov for tryghed og denne dybe altopofrende kærlighed fra ham, som han stillet dig i udsigt da I traf hinanden. Den tanke om, at han måske ikke elsker dig kommer kun af og til. Tanken om at han elsker dig, kan blive lidt tyndslidt, når han handler lige modsat og sårer dig gang på gang.

 

Tvivlen vokser sig stærk.

Når din tvivl om hans troskab og kærlighed er blevet så stærk, at du ikke kan ignorere den, tvinges du til at finde årsagen til adfærden. Du ved at der må være nogle årsager, du ikke kender til, men at vide dette er sjældent nok til at du begynder at handle, dvs. finder ud af ham og observere hans ødelæggende adfærd. At komme til det punkt, hvor du aktivt observerer ham, komme man normalt først, når du ikke kan klare presset mere og at du billedlig talt befinder dig i en krog. Det faktum, at du adskillige gange har forsøgt at tale med ham om problemer og eventuelt har været til parterapi uden positivt resultat, har gjort, at du er ved at tabe modet.

 

Det vil i princippet ændre din tro på, at han påstår, at du er har hele skylden for jeres forhold og alt andet, som er gået galt. Du får også skylden for de fejltagelser som han har gjort, da han vil fremhæve, at du eller andre har presset ham til at handle.

 

Angst for at bryde forholdet.

Du er efterhånden stadig mere undrende og kritisk overfor ham, selvom du ofte må tvinge dig til at holde lav profil, på grund af hans mulige anklager eller vold. Tanke om, der var noget galt med ham psykisk, vil komme stadig oftere.

Da du inderst inde ikke ønsker at afbryde forholdet, pga. kærligheden til ham, kan det være svært psykisk for dig at observere ham. Hvis du observerer ham, vil dine erfaringer og optegnelser være til nytte under en samtaleterapi hos en psykolog, som har rutine med at hjælpe psykopaters offer.

 

Observation.

For at styrke din mistanke om, at din psykopat ikke elskede dig, må du bevidst finde nogle årsager til psykopatens opførsel. f.eks. kun opførte sig så hjerteløst og groft, fordi han var i en personlig krise eller at barndommens manglende omsorg eller kraftige forkælelse har forårsaget den grænseoverskridende opførsel.

 

Du har af egen interesse spist måtte acceptere grænseoverskridende opførsel og psykisk terror, fordi du ville ham rigtig meget og fordi du ved, at du har brug for ham. Dengang da I mødte hinanden, forstod han dig fuldt ud og sagde, at han altid vil være der for dig. Du blev dengang nærmest væltet omkuld af hans stærke personlighed og dynamik.

 

Din forelskelse udnyttes.

Dengang du mødte ham, oplevede du det hele som en kærlighedens orkan, hvor du ikke fik ben til jorden, og var villig til at sige ja til næsten alting, som han foreslog. Beslutninger om et varigt forhold blev taget alt for hurtigt, næsten inden du kunne se hvad der skete, da kærligheden gør blind.

Der er ingen tvivl om at du var dybt forelsket , nærmest besat af ham, som han udnyttede. Han har også været påvirket af din forelskelse og af den anerkendelse han har modtaget fra dig. Han kan godt se ud som om han også er forelsket, da han er en eminent skuespiller, da han ganske bestemt ved, hvad dine behov er og hvad du ønsker at høre fra hans mund.

 

Dynamisk målrettethed.

Han har god jordforbindelse, og er yderst praktisk både med at bede om lån, eller finde økonomiske transaktioner, som tjener ham. Det forekommer tit, at psykopaten en eller to uger henne i bekendskabet foreslår, at han vil bo hos dig, eller i finder noget sammen, hvor du er den mest ydende. Han er god til at finde en troværdig begrundelse for at flytte eller for at få billige lån, Lånene bliver sjældent betalt men trækkes ud. Typisk for hans transaktioner er, at det gavner ham og hans økonomi. Han kan give store gaver, men forventer at du i tilsvarende grad må give ham tilbage med noget andet.

 

Du var viljestærk før mødet med ham.

Før du mødte ham var du en viljestærk og meget selvstændig pige, når du ser tilbage på dig selv og din aktivitet. Et stykke ind i forholdet kan du konstatere, at du kun er skyggen af dig selv mht. vilje og selvstændighed. Du skal næste spørge ham om alting.

 

Du er usikker, fordi han vil blande sig i alle dine dispositioner, og han vil mene, at han har de rigtige ideer og måder at gøre det på. Derfor vil du være tilbageholdende mht at gøre mange ting selv uden at spørge, da du ikke ønsker hans vanvittige vrede og eventuelle vold. Han må dybest set være i besiddelse af en næsten overjordisk kraft, som kan få en ellers viljestærk kvinde til at ændre opfattelse og blive passiv. Da det kun er hans ideer som dur, naturligvis uden modsigelse. Psykopatens bekendt, venner har han ingen af, og yderkreds ser ham som et behageligt og meget dynamisk mand.

 

Psykopatens taktik omkring planer.

Mange af hans projekter går ofte i opfyldelse, da psykopater er kendt for at forfølge deres planer med indædt stædighed og dynamik. Det var den samme dynamik han benyttede overfor mig, så når han ville opnå min gunst, nærmest belejrede han mig med gaver, søde ord, med en overbevisning, som ikke var til at glemme, da han fyldte hele mit liv og sind- indtil han fik sin vilje.

 

Aura af troværdighed.

Hans argumentation var vel opbygget, og klar, så det gav ham en aura af troværdighed. Man skulle være i besiddelse af store ressourcer, for at modstå ham. Han kan, hvis han får meget modstand fra mig, give mig lidt ret i mine indvendinger, så jeg bliver positiv stemt. Indrømmelsen føles som en lettelse, trommeinden er afløst af stilhed, som får mig til at slappe af. Han gennemfører sine planer med ny plan, som gennemføres, da jeg ikke er rede til at forsvare mig 100 procent. Han gennemtrumfer sin vilje.

 

Dit behov for tæthed og selvstændighed.

Du har som individ et naturligt behov for at føle dig fri og selvstændig, men også at have et tæt følelsesmæssigt forhold til en voksen person. Du vil socialt set have brug for et velafbalanceret modspil, og der er to eller flere parter involveret.

 

Du tror, at han tænker som dig.

Problemet med at psykopaten elsker dig, er, at du antager, at psykopaten har de samme følelser for dig, som du har for ham. Psykopaten har intet imod at såre dine følelser, og han viser ikke respekt for dig, hvilket ses af hans handlinger. Du ønsker modspil, det gør han ikke, han vil blot have at du skal gøre, hvad han siger. Du vil til stadighed søge en følelse af anerkendelse og kærlighed fra ham, og er desværre tilfreds med næsten ingen tilbagemelding fra psykopaten.

 

Du er et objekt for ham, intet andet.

Det er ham, som ønsker at bestemmer alt også vedrørende dig og hvad du foretager dig, hvem du henvender dig til og hvilke veninder du må besøge og hvorlænge. Han ønsker også at høre, hvad i talte om. Han ønsker ikke at du skal føle dig fri til at besøge venner, men ønsker at du rapporterer hvad andre mener om ham, særligt naboen.

Der tages således ikke nogen hensyn til dine personlige ønsker, hvilket viser, at du blot er et behageligt objekt for ham, og ikke et menneske. Det er ikke personen dig, som han søger, men et objekt, som kan tjene ham.

 

Han elsker dig ikke.

Har du været for tæt på en psykopat, vil du opleve en voldsom trang til at give kærlighed og især give omsorg og modtage omsorg. Du blive derfor hurtigt afhængig af ham, fordi han er ganske anderledes, og fordi han tager imod din kærlighed. Han er god til at gøre og sige ting, som bliver opfattet som omsorg og kærlighed. Det er desværre et falsum, at du får hans kærlighed, da han ikke er i stand til at føle hverken empati og kærlighed.

 

Misbruget.

Du vil opdage, at du som nævnt bliver afhængig af ham, på et niveau som overgår normale parforhold. De færreste kan i længden klare at blive udnyttet, skældt hæder og ære fra. Du bliver ofte økonomisk udnyttet. Næsten det værste er, at du langsom taber det meste af den identitet, du havde inden mødet. Du taber over tid din gamle stolthed og aktivitet samt dit tidligere initiativ, fordi han med megen overbevisning fortæller dig, at du er en nitte, at du gør alting galt og at du er skyld i at jeres forhold går skævt.

 

 

Usikkerhed og manglende selvværd.

Hvis du er uafklaret, og usikker på hvad du gør og usikker på din egne ressourcer, viser erfaringen, at du vil blive i forholdet i lang tid. Det bliver en kamp mellem dine efterhånden tyndslidte håb om, at han ændrer karakter, og kampen for at holde ydmygelserne ud.

 

Økonomi skal være ok for at rejse væk.

Der sker erfaringsmæssigt intet, før du går hårdt mod ham, men det slider også på dig, da du ikke har dit gamle gå på mod. Når du har det hårdt, vil du indstille dig på, at du vil ud af forholdet, koste næsten hvad det vil, du vil blot væk. Men det er ikke nok at have tanken, du skal også have økonomi til at bo et andet sted mv.

 

Fortrængning.

Den anden mulighed er, at du stille og roligt fortrænger det hele og forsætte med at være i forholdet med de alvorlige begrænsninger det indebærer. Du kan alternativt koncentrere dig om noget, du virkeligt går op i, så du er sammen med psykopaten mindst muligt. Men den ønskede kærlighed og nærvær med ham, må du se bort fra.

 

 

 

Slut.