12D sex i parforhold

PSYKE.DK

 

 

Sex og parproblemer

 

 

 

Nr.12D

 

Revideret d. 2. dec. 2018

Fortattere: Psykolog Henrik Krarup

med citater fra Joan Ørting

  

Du kan via litteraturen få mange gode råd på forskellige niveauer, som næsten klæder dig på til at tackle enhver tænkelig ægteskabelig situation. Rådgivningens kvalitet kan let blive for teoretisk, men kun hvis rådgivningen både teoretisk og erfaringsmæssigt understøttet, kan rådgivningen indeholde fornuftige råd.

 

Vedligeholdelse.

Hvis du eller I ikke i tilstrækkeligt omfang har talt om løsning af Jeres problem, må I aftale, da uenigheder vil komme igen og igen. Aftaler af intim art må anbefales, da samværet er det bærende i ægteskabet., mange ignorerer dette, da samvær-vedligeholdelse er vigtigere end hus-vedligeholdelse. Det er et større arbejde at vedligeholde de følelsesmæssige relationer.

I et ægteskab/partnerskab skal der derfor være et højt kommunikationsniveau, hvis et godt parforhold skal vedligeholdes. Den manglende vedligeholdelse fører til brud, præcis som bilen bryder sammen uden reparation.

 

Aftaler.

Forbindelsen mellem de to parter består af mange stiltiende aftaler, ofte af praktisk natur, som får hverdagen til at hænge sammen. I mange parforhold vil nogle af de stiltiende, måske tabubelagte emner være upræcise eller slet ikke nævnt, da de kan blive taget som en selvfølge.

 

Klart definerede aftaler

Det er de upersonlige målbare gøremål som f.eks. rengøring af huset, bilen, rep. af bilen, indkøb,store anskaffelser, ordnes almindeligvis i mindelighed af begge parter. Men der kan på disse punkter alligevel være store forskelle.vedrørende orden, som den anden part mener er uretfærdigt. - her skal der oprettes en liste til hver person med optegnelser om, hvad hver især vil ordne i huset.

 

Andre aftaler kan være mere personlig relateret.

De er ofte meget upræcise og de kan give anledning til jalousi og skænderier. som f.eks. at danse 4-5 danse med en anden end partneren. Hvor meget kan jeg tillade mig at drikke? hvor ofte vil der være intimt samvær? Hvornår skal man give værtindegaver, og hvor store?

 

Små banale uoverensstemmelser.

Statistisk indeholder dette område stor dynamik og store følelser, selvom det ofte drejer sig om banaliteter, som dog alligevel kan have direkte indflydelse på, om de skal blive sammen. Der er i dette område magtfaktorer som kontrol. indblanding, ære og værdighed, der bør afklares.

 

Kulturkreds

Kulturkreds og socialstatus har også stor betydning for parrets stabilitet, da aftaler og kutymer påvirkes af omgivelserne. Lige børn leger bedst,

siges det, og der er en del om dette mundheld, men meget kan reguleres via forståelse og samtale, hvis parterne er klar over nogle store forskelle.

 

Forskellige kulturer.

Forskellige kulturer, kan divergere stærkt fra den danske kultur, f.eks. mandens syn på kvinder og deres rolle i samfundet og i religionen. Der er ligeledes mange sæder og skikke, som er forskellige fra den danske model. De store kulturelle forskelle kan give tillægsproblemer til de problemer som kan opstå i ægteskaber..

 

Takstil berøring m m.

At have en fast aftale særligt på dette intime og personlige område, kan underbygge seksualiteten og kærlighed, så spænding omkring manglende sex og berøring klares. En tryghed og ro på dette punkt, kan brede sig til begge partner.

 

Målet er en gensidig glæde og tilfredshed.

Hvis en af parterne ikke har lyst, hovedpine, mv. kan årsagen være præstationsangst. For at undgå dette, må du i fællesskab med din partner være helt åben om, hvad der sker. Ved at tale om det, falder denne angst, og angsten er da lettere at komme om ved. Megen præstationsangst kommer pga. at en af parterne tror at den anden har høje forventninger.

 

Følelser og forventninger.

Følelsernes og forventningens behov skaber en spænding, som de fleste mennesker ikke observerer direkte, men fornemme om en uro og restløshed. Det er dejligt at få massage og også intim massage evt. samleje, det kan fjerne denne mere eller mindre latente spænding.

 

Spænding og samværet

Spændingen udløses ved samværet, det lykkes bedst, hvis man blot nyder situationen og lader fantasien få frit løb. Det vidunderlige forsvinder ofte, hvis man indleder en diskussion om det man gør, eller diskutterer politik mm.

Fantasien, og seksuelle fantasier kan være svære at fastholde, hvis du koncentrerer dig om noget, som kræver kognition, dvs. din intellektuelle formåen og viden, som er langt fra fantasiens verden. Her må du vælge, hvad du foretrækker en afslappende hyrdetime eller diskussion.

 

Planlæg roen og freden.

Det at røre ved hinanden i fred og ro, kan genoplive de stærke følelse af kærlighed og erotik. Hvorimod for megen kontakt og kontrol har den virkning, at modparten føler sig presset og fanget, og ønsker at slippe væk. Hvad man er bundet af, og hvor stærk disse følelser skal være for at have det godt, er et spørgsmål om viden, intellekt, empiri, blandet i en rigtig mængde. Du må ud og eksperimentere, for at finde denne mængde.

 

Subjektiv/objektiv i samværet.

Du kan lettere fastholde din øjeblikkelige virkelighed. Hvis du vælger at beskrive samværet objektivt,(intelligent) får samværet rent følelsesmæssigt anden prioritet. Det er ok, hvis det er det du ønsker. Den subjektive er under samværet en levende fantasi og fyldt med glæde og forventning.

 

Hjælp

Hvis I gentagne gange har problemer og forsøgt at tale sammen om sex, og forholdet ikke er blevet bedre, må der professionelle hjælpere til, og det tilrådes, at I begge går til en psykolog, selvom andre terapeuter også kan anvendes. De skal blot have en bred og god uddannelse især med et bredt erfaringsgrundlag.

 

 

Citat af sexolog Joan Ørting:

”Det er især kvinderne, der er stopklods for de erotiske udfoldelser. Hver tredje kvinde har mistet lysten til sex med sin partner. Et manglende sexliv er det første sted, hvor man kan se, at der er noget galt. Men der ligger andre problemer bag, at hun ikke har lyst. F.eks. at hun ikke bliver rost nok. At hun bliver nedgjort eller ikke bliver lyttet ordentligt til, eller at hun ikke synes, at han er mand nok?

 

”Konsekvensen er, at kvinden klasker knæene sammen og holder dem der. ”Kvinder kan godt straffe ham lidt på den måde ved ikke at ville give ham det, hun ved, at han vil få det allerbedst af. Mange kvinder ser mænd som nogle, der bare skal fyre kanonen af, men det er ikke rigtigt”, nævner Joan Ørting.

 

Kvinder spærrer.

Ifølge Joan Ørting er kvinders knæspærre en direkte uklog taktik.

"Mænd kan bedre mærke sig selv og tage stilling til, og hvad han synes om, efter at have en erotik kontakt. Hans hjerte går gennem hans penis, ikke gennem hans mave.

Eventuelle samtaler, som har stor betydning omkring tæthed partnerne imellem, bør arrangeres efter et samvær, hvor begge parter er afspændte og positive. Præstationsangsten er næsten ikke eksisterende efter et vellykket samleje.

 

Bør man planlægge sex?

Sex må være ligeså naturligt som mad, og må som mad planlægges f.eks. hver aften, det behøver nødvendigvis ikke at være samleje, mindre kan afgjort også gøre det. Sex og tæthed kommer ikke af sig selv, det skal planlægges, så de indgår i en fast rutine.

 

”Man skal selv tage aktivt del i planlægningen, for at det sker. Du må finde nogle tidspunkter i fremtiden for regelmæssig “pleje af hinanden” .Det er noget, man skal beslutte sig for, og afsætte tid til. Det sker ikke af sig selv kl. 11 om aftenen, hvor man er dødtræt og ikke har barberet ben.” siger Joan Ørting.

 

Problemer i parforholdet.

Problemer i parforholdet viser sig, ifølge sexologen, fordi sex ikke opfattes som en livsnødvendighed, som det f.eks. er at betale husleje, smøre madpakker. Men sex er alligevel lige så vigtig som huslejen, fordi samlivet skal bære hverdagen.

 

Joan Ørting mener, at man kan sparre skilsmissen, hvis alle med ondt i ægteskabet får fyret op under dobbeltsengen, og hun tilføjer: ”Vi bruger syv timer på arbejdet og to timer foran Tv,et. Hvis du vil have noget til at gro, skal det næres. Det gælder også parforholdet. Resultatet vil helt klart blive færre skilsmisser.”

 

Den nødvendige kommunikation - aftaler

Sex er nødvendig for et godt samliv, men det kan kun fungere, hvis der er højt kommunikationsniveau. kommunationen skal være god, fordi mand og kvinde tænker anderledes, og ord og begreber kan have forskellig betydning. De har næsten samme behov men har en anden måde at udtrykke sig på. Følelserne betyder særlig meget for kvinder.

Laver man aftaler er det bedst at de er skriftlige, så misforståelse kan undgås. Det der står skrevet, står dog fast, og kan derfra blive udsættes for diskusion, hvorimod mundtlige aftaler, stadig gælder, men kan den huskes. Men alle aftaler, skriftlige som mundtlige må, som tiden går, korrigeres, og tilpasse sig den nye virkelighed.

 

Sex udskydes.

Udskydelse af den gensidige pleje (berørning, sex, samleje) kan blive en farlig vej til skilsmisse, Efter en udskydelse, følger ofte en ny udskydelse, og derefter er det vanskeligere at vende tilbage til seksualitet og samværet. Hvis der er små knaster i parforholdet, så tag en diskusion med partneren, og kom frem med hvad du ønsker.

 

Prioritering.

Derfor må du handle bevidst og sammen med din partner, give sex højeste prioritet, samme prioritet har empati, så du kan følge lidt med i hvordan din partner har det, og at hun gør det samme overfor dig. At huset og børnene skal være perfekte, er ikke et must, det ville være dejligt, men det er langt vigtigere at tage sig af hinanden.  

 

Familiebasen er vigtig

Samværet med ens elskede samt familien er vigtig, netop fordi samværet og samlivet er familiens krumtap. Bliver den ikke passet og smurt godt, bryder den sammen, selvom de ydre forhold ser fine ud.

 

Rettidig omhu.

Denne rettidige omhu, som gøre ved vedligeholdelsen fås kun ved, at vi har tillid til dem vi er sammen med, her tænkes først og fremmest på partnerne.

 

Kommunikation og følelser.

Kommunikation træning vil være godt, hvis man erfarer, at kommunikationen omkring følelser halter. Familien og barnet har det bedst, hvis de er i stand til at udtrykke følelser, så problemer kan løses.

 

Derfor må du handle bevidst med din partner, give sex højeste prioritet, samme prioritet har empati, så du stort set ved, hvordan din partner har det og visa. At huset og børnene skal være perfekte, er ikke et must, det ville være dejligt, men det er langt vigtigere at tage sig af hinanden.  

Mange forældre har haft en barndom, hvor det ikke var normalt af tale om følelser, hvilket kan bevirke, at barnet trækker sig tilbage til sig selv.

 

 

Home/register