9,E Forstå ham objektivt, forsvar

PSYKOPATI, parterapi, angst Psyke.dk

 

At forstå psykopatens handlinger objektivt er dit bedste forsvar, når du bryder ud.

 

Problemet med psykopater er, at vi ikke kan forstå deres bevæggrunde til at han sårer så dybt og er ligeglad med ens eksistens. Med i billedet er også, at forståelse ikke er nok. Vi ønsker en accept og en undslyldning.

 

Nr. 9E

Af psykolog Henrik Krarup

redigeret d. 13. april 2017

 

Vurdering.

Ved at analysere de situationer, som du har oplevet med ham uden nogen form for følelser, vil du opleve, at du bliver kritisk og måske aggressiv. Det er gode værktøjer til at du med styrke og ro planlægge at fjerne de sidste rest af ham fra dit sind, så du kan komme videre. Selv om han ikke bor hos dig.

 

Afstand.

Afstand er en nødvendighed, så tag på ferie uden ham. Det går lettere, hvis du ikke har forbindelse med ham. Du skal ikke spekulere omkring hans forhold, da du har anlæg til at føle dig skyldig, ved den mindste tanke om at det var din skyld, for hvis og hvis..

 

Det er derfor ikke her, du skal komme frem med din krænkelse af dig og det indre raseri og muligvis hævnlyst, som kan være en naturlig del af de indtryk du har fået af psykopataen. Han har ene og alene brugt den samme forståelse. Du får aldrig hans forståelse for at du har haft det hårdt, og aldring en forståels af at du er blevet udmyget i urimelig grad, hvis han er psykopat.

Du kan komme ud for en kraftig reaktion efter bruddet, noget som du kan arbejde dig ud af via samtaler.

 

læs artikel 3 om årsagen til psykopatisme.

 

Er han ligeglad

med din omsorg?

 

Normalt er han personligt ligeglad med, om du forstår ham eller ej, hvilket kan virke yderst sårende på dig, selvom du nok kender hans karakterbrist. Det går først senere op for dig, indtil det punkt, har du søgt ved følelsernes hjælp at overbevise dig om, at din mistanke om uærlighed, udnyttelse og ydmygelse, nok ikke kan føre til noget.

 

Blot det, at du får en mistanke som går på ham, får dg til at føle at du svigter ham, da du igennem tiden har fået at vide, at ham kan du stole på, og du kan føle dig forræderisk til mode, at du har en mistanke.

Der er mange sindsoprivende spændinger forbundet med ham og dit forhold. At føle sig skyldig er udmarvende. Du kan ofte tumle med dine sårende følelser i lang tid frem over, selv efter at du har forladt ham. Du vil stille dig selv en uendelig række spørgsmål som: "Om jeg nu handlede rigtigt, om han har ret i at jeg er uduelig, eller om jeg var for skrap mod ham". Du får kun det ud af det, at disse uafklarede handlinger og tænkte skyldforhold tager din kostbare tid og livsglæde og hindrer dig i at komme videre.

 

Hvis disse tanker er ubærlige, må du vende problemerne med andre, som kan har forudsætningen for at sætte sig ind i det du siger.

 

Senere i artiklen vil vi komme ind på om han elsker dig. Det er normalt, at psykopater ikke kan elske personer, men de er til gengæld gode til at fortælle andre, at de elsker dem, dvs. dig. De kan indgive dig den forestilling, at de elsker dig og altid vil være for dig. De er helt uimodståelige i deres utrættelige kurmageri og logiske forklaring blandet op med luftkasteller og positive forudsigelser.- men de elsker dig ikke, hvilket deres handlinger klart viser.

 

For dem tækker det meget, at de kan lade som om de har megen empati, og at de er mindst lige så gode, kulturelle, rige som naboen, eller vennekredsen. De har ingen venner, da de har afbrudt forbindelsen.

Han modtager gerne omsorg med stor velbehag, da han kan fortælle om at han er elsket.

 

At være på

afstand af ham

At være på afstand af ham, giver dig mulighed for at få tegnet et realistisk billede af jeres forhold og af dine egne behov og følelser overfor ham. Nogle ofre oplever et chok over, at han ikke har de følelser, som de har taget for givet, efter hans ivrige tilbedelse, og som var din forudsætning. Den sorg over de bristede forudsætninger kan dæmpes eller forsvinde via samtaler med en kognitiv psykolog. 

 

Efterforskning, noter

giver kontrol

med læring

 

For at få kontinuitet i din efterforskning af ham, bør den være skriftlig, og du må nedskrive dine oplevelser dag efter dag og måned efter måned. Når du ser tilbage på disse notater og oplevelser, kan du se, hvad der er foregået. Noterne tegner et klart andet billede af ham og af dig selv. Du vil forbavses over at opleve dig selv i noterne. Du vil undre dig over, at du ikke sagde stop for længst, og du vil føle, at du kunne have tænkt dig bedre om, da andre fortalte dig, hvad de så i ham og hans adfærd.

 

Det fremgår af din efterforskning, at du alt for mange gange har pleaset ham, fordi du har frygtet ham. Du kan netop se, hvilke gentagelser der er tale om, men forhåbentlig også se, hvor lidt du har fået ud af dine anstrengelser. Du er blevet meget klogere på dig selv. Men forhåbentlig også klogere på hvor dine svagheder og styrker er.

 

Manglende overblik

skaber frustration

 

Observation

Du kan, ved at se tilbage, se alle hans handlinger, Du kan da vurdere dine egne handlinger, eller vende det med psykologen. Hans handlinger giver et rids omkrig hans inderste holdning til dig, dvs hvad han regner dig for. Det er nyttig viden.

 

Denne nyttige viden er en styrke.

Psykopaten skal du behandle kontant og hårdt, Inden og efter at du er blevet fri for ham. Du må behandle ham på samme måde, han behandler dig på, uden spor af venlighed, da venlighed tolkes som et svaghedstegn. Det er en konsekvent hård og kølig, nærmest jurisk handlemåde, som kun giver ham få muligheder. Behandling af ham vil over tid betyde, at han dropper dig.

 

 

At holde på ham.

Ønsker du modsat at holde på ham, fordi du er personlig afhængig af ham, eller ønsker du at holde på ham, fordi du ser det som en livsopgave at hjælpe ham? Hvad grunden end kan være, må du se på, om dine personlige behov for kærlighed og tryghed på sigt vil blive dækket.

 

Hvor er du om 5 år? Samværets skader tager tid.

Det som du skriver ned, kan være inspireret af sårede følelser og raseri. Du må ikke underkende den magt, som han har over dig, da du har været helt afhængig af ham i lang tid. Det tager også sin tid at komme væk fra denne afhængighed, fordi det er blevet en stor del af din identitet.

 

 

 

slut