12D sex parproblemer

PSYKOPATI, parterapi, angst Psyke.dk

 

Kan sex forebygge parproblemer?

Nr.12D

 

Læs artiklen og få ideer til et bedre samliv. Kan du ikke få partneren til at lytte, få hjælp. Ved at indlære ret enkle regler, og ved at nævne tanker, som godt kan udskydes, kan meget være vundet.

 

Artiklen fokuserer primært på kvinden i området parforhold og sex. Det har været fremme, at kvinden ofte spærrer af for sex, om det er af magtmæssige årsager eller andre relationer skal være usagt. Det kan lyde som en angreb på kvinden, men kvinden er naturligvis en vigtig halvdel af udøvelse af sex. Er der særlige forhold i samværet med partneren, må kvinden og/eller manden gå til individuel terapi.

 

Mandens adfærd kan dog tit være medvirkende til kvindens mindre seksuelle adfærd. For at flytte noget, må der etableres et tæt intimt og seksuel forbindelse mellem parterne. Hvis de ikke taler tæt med hinanden om alle ting, selv små ting, kommer der hurtigt uoverensstemmelser, som også kan påvirke deres intime forhold. Hvis denne tæthed og omsorg er på plads, må andre problemer tages op.

 

Revideret d. 15 januar 2016

fortattere: Psykolog Henrik Krarup

co forfatter: Rikke Danielsen m citater fra Joan Ørting

  

Teoretisk ekspertise alene ødelægger.

Mange tror fejlagtigt, at det er vejen frem, at have dyb teoretisk viden omkring sex og parproblemer. Viden på dette område kan være rigtig nyttigt, men det er dine egne langsomt opbyggede erfaringer som tæller. Det er en god ide, at investere i samlivet, da mange finder en stor glæde og tilfredshed ved sex.

 

Ikke kun teorier.

Det er nyttigt med gode teorier, men teori kan ikke stå alene. Du vil i din teoritiske søgen sjældent medtage dine og din partners personlige relationer. De er ofte svære at se objektivt, da du har en subjektiv betrangtningsvinkel under samværet. Dette kan føre til, at du vil føle dig som ekspert og tro, at du har en dybere viden, hvilket gør, at du føler sig hævet lidt over din partner, hvilket ikke styrker parforholdet.

Et typisk eksempel. Du har tv i soveværelset, eller du diskuterer teoritiske forhold eller kommer frem med nogle ting, som bør bringes i orden i hjemmet, eller du søger at fortælle hende, at hendes arbejde kan gøres bedre. og visa versa. disse ofte konkrete ting og tanker kan let bevirke, at du har vanskeligere ved at udtrykke det du i virkeligheden føler for hende, følelselser som vises via berøring kan virke ikke så godt, hvis man lige har diskuteret, eller kommet med sit syn på politik mm.

 

To kasketter.

Du får sjældent løst dine virkelige problemer igennem teori, da teorier beskriver generelle forløb. Skal du flytte noget, skal du handle udfra jeres behov og den virkelighed som i har i hverdagen. Hvis du optræder som terapeut overfor din partner, er dine forsøg dømt til at mislykkes, da din partner kender dig for godt samtidig med at partneren kan føle sig styret af dig. Din partner vil i så fald primært forsvare sig selv overfor dig. Så længe en partner forsvarer sig, lyttes der ikke til den anden part, og forsvar er ikke lige det, som får kan få jer til at elske med hinanden.

 

Person med to kasketter.

Hvis I gentagne gange har problemer og forsøgt at tale sammen om sex, må der professionelle til, og det tilrådes at i begge går til en psykolog. Psykologen har kun en kasket på. Mange parforhold kører skidt eller ender med skilsmisse på grund af for lidt tæt berøring og sex. ”Det går ned ad bakke i løbet af de første tre år, hvor sex begynder at fylde mindre og bliver sjældnere og sjældnere.” siger sexolog Joan Ørting.

 

Citat:

”Det er især kvinderne, der er stopklods for de erotiske udfoldelser. Hver tredje kvinde har mistet lysten til sex med sin partner. Et manglende sexliv er det første sted, hvor man kan se, at der er noget galt. Men der ligger andre problemer bag, at hun ikke har lyst. F.eks. at hun ikke bliver rost nok. At hun bliver nedgjort eller ikke bliver lyttet ordentligt til, eller at hun ikke synes, at han er mand nok.?

”Konsekvensen er, at kvinden klasker knæene sammen og holder dem der. ”Kvinder kan godt straffe lidt på den måde ved ikke at ville give ham det, hun ved, at han vil få det allerbedst af. Mange kvinder ser mænd som nogle, der bare skal fyre kanonen af, men det er ikke rigtigt”, nævner Joan Ørting.

 

Kvinder spærrer. Ifølge Joan Ørting er kvinders knæspærre en direkte uklog taktik.

"Mænd kan bedre mærke sig selv og tage stilling til ting, og hvad han synes, efter at have en erotik kontakt. Hans hjerte går gennem hans penis . Ikke gennem hans mave. Eventuelle samtaler, som har stor betydning omkring tæthed, placeres oftest efter samvær, hvor begge parter er afspændte og positive. Der skal ikke er nogen præstationsangst..

 

Sex må være ligeså naturligt som mad, og må som mad planlægges f.eks. hver aften, det behøver nødvendigvis ikke at være samleje, mindre kan afgjort også gøre det. Sex og tæthed kommer ikke af sig selv, det skal planlægges, så de indgår i en fast rutine.

 

Man skal selv tage del i det, for at få det til at ske. Det er noget, man skal beslutte sig for og afsætte tid til. Det sker ikke af sig selv kl. 11 om aftenen, hvor man er dødtræt og ikke har barberet ben. Ligesom man også tager ansvar for at tage på en weekendtur til Paris” siger Joan Ørting.

 

Problemer i parforholdet viser sig, ifølge sexologen, fordi sex ikke opfattes som en livsnødvendighed som det f.eks. er at betale husleje, smøre madpakker. Sex er en nødvendighed, hvis samlivet skal have det afbalancet.

 

Joan Ørting mener, at man kan sparre skilsmissen, hvis alle med ondt i ægteskabet får fyret op under dobbeltsengen, og hun tilføjer: ”Vi bruger syv timer på arbejdet og to timer foran Tv,et. Hvis du vil have noget til at gro, skal det næres. Det gælder også parforholdet. Resultatet vil helt klart blive færre skilsmisser.”

 

Sex er godt for samlivet, men det kan kun fungere, hvis der er højt kommunikationsniveau. En af de afgørende faktorer er, at mand og kvinde tænker helt anderledes. Igennem store og små aftaler ses det, at manden og kvinden ser vidtforskelligt på mange ting. Vigtige ting for den ene part behøver bærer præg af mandens og kvindens vidt forskellige måder at tænke på.

Motiveringen for at indgå aftalerne er derfor vidt forskellige. 

 

Det er de, fordi begge har vidt forskellige behov, men også forskellige metoder til at få disse behøver ikke at være vigtige for den anden part. Aftaler bliver dog indgået, fordi de ikke har andre udveje, som kan føre til et tilfredsstillende resultat for begge parter.

 

Men tiden går og ændringer kræver at aftaler mellem parterne korrigeres tilden nye virkelighed.. De skal altså revideres og det kræver tæt ærlig samarbejde inclusiv de følelsesmæssige aspekter. Dette gælder også forskellige ændringer i intime områder inclusiv sex.

 

Sex udskydes.

Det skal ikke blot blive en vane, men ved fantasien og omtanke må du anstrenge dig for at få variationer indenfor sexlivet. Der er masser af undskyldninger for at udskyde fornyelse af sexlivet, da mangfoldige krav fra børn, familie, venner og samfund står i kø for at blive udført. Derfor må du give sex højeste prioritet, samme prioritet har empati, så du stort set ved hvordan din partner har det. 

 

Sikkerhedsbase er vigtig. Samværet med ens elskede samt familien er vigtig, da det er der, hvor vi kan føle tryghed og glæde. Denne tryghed fås kun ved at vi har tillid til dem vi er sammen med, her tænkes først og fremmest på partneren. Børn skal have det trygt og godt i familien. Vi låner dem nogle år, hvorefter de må skabe deres eget liv. Parforhold. Et godt partnerforhold starter med en solid evne til at kommunikere.

 

En evne som mange tror, de besidder, men de kan gøre det meget bedre, hvis de bliver bevidst om deres kommunikationsevne. Det er ikke netop flatterende at opdage, at man er elendig til at kommunikere, derfor tør mange ikke anderkende tingenes forhold. Tæt kommunikation omfatter også, at du anerkender egne fejl, hvilke kan gå stærkt ud over en mands følelse af at være en "stærk" mand. 

 

Høje forventninger ødelægger. Det er ligeledes vigtigt, at parterne ikke har for store forventninger omkring sex og andre personlige mål som f.eks. høj uddannelse, børn. Det høje forventningsniveau ses af det stigende antal singler, da de ikke har kunne finde en balance.indordne sig, Mål er godt, men for høje forventninger  bevirker, at du er evig utilfreds og ofte kan det udvikle dig til et brokkehoved, selvom du eventuelt kan fremføre dine synspunkter på en intellektuel måde.

 

Materiel kompensation kan gå i stedet for høje forventninger: En jagten efter statussymboler af materiel art koster dyrt i tid og energi og penge. Knaphed på tid går ud over samværet med partneren og eller børnene. Denne materielle jagt må tages op i partnerskabet, således at familien og samværet prioriteres til fordel for en ny dyr bil eller fede udelandsture på lækre hoteller. Denne fasade ser flot ud overfor familie og naboer, hvilket kan give en kortvarig tilfredshed, men partnerskabet vinder ikke ved det.

 

Barndomshjemmet

Har du haft en barndom, hvor der sjældent bliver talt om følelser, dvs der er ingen træning i at tænke og tænke empatisk. trænes til  ikke at tale om følelser, kan det være svært senere hen i et partnerskab at være åben og positiv overfor at indgå kompromisser. Der er sådan set ikke noget odiøst, men i relation tll et partnerskab, kan det betragtes som et stort handicap.

 

Indlevelsesevne er en gave, som skal holdes i live ved en viljesakt. Det er vigtigt i et parfor hold ligesom i andre sociale forbindelser. Det anbefales at gøre noget med denne barndommens manglen på træning i at sætte sig ind i andres følelser og velbefindende, da problemer med dette område giver anledning til at mange går fra hinanden