50 smalltalk

PSYKOPATI, parterapi, angst Psyke.dk

 

 

Smalltalk

Nr.50

 

Nogle gange kan smalltalk bruges som springbræt til noget bedre.

 

Hvis du føler dig usikker og bange for at deltage i social samvær, men ikke rigtigt vil indrømme det, kan der godt gøres en hel del igennem en Smalltalk-terapi. Smalltalk nedsætter din angst og efterfølgende spænding, ved simple teknikker. Du kan forny venskabet med gamle venner eller finde nye venner ved, at du forstår at komme indenfor, uden at du virker anmasende.  

 

Psykolog Henrik C. P. Krarup

Revideret d.20 januar 2016 

 

Modsat kan du skjule din usikkerhed ved at du udelukkende taler om dine egne dybe indsigt indenfor dine interesser- og ignorerer andre i selsskabet!

Du kan derved blive en plage for dine omgivelser, og din angst for sociale kontakter, vil stadigvæk virke forkrampet på en eksplosiv måde. Du søger anerkendelse, ja men det skal gøres på en anden måde. F.eks. ved hjælp af en personlig tilrettelagt SMALLTALK - TERAPI.

 

Nedsæt dit ambitionsniveau


Du må, i valg af emne, bevæge dig på de emneområder og interesser, som optager de fleste medlemmer af selsskabets medlemmer, og blot flyde med, som en underholdende leg, uden større ansvarlighed. Det er en god øvelse at smalltalke. Fordelen er, at de andre i det selsskab slapper af, når du taler. De undgår således at være usikre for hvem du er og hvad du vil. Vil du vise din fabelagtige vid og dygtighed, bliver du næsten pr. automatik lukket ude. Lyt til de andre og nedsæt bevidst dit abbitionsniveau.

 

Smalltalk giver et frirum, 
hvor du kan opleve andre personer på slap line, uden at der skal foregå en verbal kamp, om hvem der har ret. Du må øve dig i at kunne nærme dig de andre på en legende og afslappet måde.

 

Når du kender dem, kan du åbne dig lidt.
I det miljø kan du senere komme tæt en eller to personer som du slapper af med og komme med noget som har betydning for begge parter- men først efter at du har et afslappet forhold til dem. Du vil da se frem til disse hyggetimer uden at frygte for at komme til kort (føle social angst). Socialt samvær er ikke noget med konkurrence, men et medmenneskeligt rum, hvor alle skal være der uden frygt. 

 

Sociale sammenhænge og denne tryghed i på det medmenneskelige plan, kan findes i forretningslivet, hvor man inden et møde søger at tale om almindelige ting, som ikke direkte har noget at gøre med mødets emne.

Der er lande, hvor de fleste handelsaftaler først kommer i stand, når man har indgående kendskab til hinanden, her tænkes på Japan og Kina. Vi i norden er hurtigere til at indgå aftaler, hvilket måske kommer af, at vi er en ret homogen befolkning , samt at vi viser stor tillig til hinanden. Vi har derfor ikke et overvældende behov for at udforske aftalepartnerens baggrund.

 

Smalltalk er vigtigt instrument, men for meget og for lidt smalltalk kan føre til uudholdelige tilstande, så start i det små.

·   Smalltalk benyttes også, hvis du af forskellige årsager skal være sammen med personer som du ikke kender. Ordet konversere kan benyttes her.

·   Smalltalk kræver god fantasi og indlevelsesevne, men især træning.

·  Smalltalkeren skal have mod til at kontakte, og intelligens til at fastholde kontakten,  selvom interessen for at komme den anden, ikke er den største. Det kan ofte betale sig at smalltalke, da du lærer dem at kende på en anden og mindre konfronterende måde.

 

Birgitte Sally har skrevet en bog omkring succes i forretningssammenhænge. Hun har et indgående kendskab til kommunikation som cand. mag i kommunikation.

Hun siger bl.a.:

 

»Når vi gør forretninger med hinanden eller samarbejder med nogen, foretrækker vi at gøre det med dem, vi kan kommunikere med. Det er ret banalt – man vælger dem, man bedst kan lide. Derfor har vi brug for at etablere en god kontakt,«

 

Svært at finde balancen.


Smalltalken bruger vi med andre ord som middel til at opbygge en tryghed mellem hinanden. Tryghed er netop basis for udvikling af muligheder. Smalltalk kræver som alt andet øvelse. Har du konstateret megen social angst (fobi) kræver det megen øvelse. Du kan øve dig ved fester eller hjemme hos dig selv etc. Du kan også få tips og øvelse i forbindelse med samtaler hos psykolog.

 

Social angst - igen.

Lider du af socialfobi, er der oft andre ting, som skal korrigeres ved samme lejlighed. Det kommer indirekte frem ved at du kan have det svært at åbne dig overhovedet, og alene søger en stabilitet ved at tale om dit fag, et område som du kender.

 

Angst relationer. 


Angst er årsagen til, at du ikke kan fungere optimalt i sociale grupper. Du vil tro, at du ser mærkelig du, eller taler mærkeligt mm. Det kan være angsten for de andres meninger, som er udslagsgivende. Du tør derfor ikke dumme dig. Hos psykologen kan du også få en vurdering omkring de specifikke årsager til den sociale angst. Det handler ofte her om latente angst-relationer. eks. post traumatiske forhold. 

Det følsomme parforhold.
 Hvad der er nævnt før omkring kontakt og vedligeholdelse af kontakt, gælder i langt højere grad i parforhold.

 

Tavshed,

den stille dræber. Der er tavshed nærmest en katastrofe for parforholdets eksistens. Tavshed kan forskyde magtbalancen og den følelsesmæssige balance. Smalltalk er nyttigt her og kan hjælpe til at løse op og skabe mulighed for kommunikation omkring vigtige forhold, som har betydning for begge parter. 

 

Små ting

tæller
 som f. eks. det at vi taler pænt til hinanden, at vi koncentrerer os om at høre på hinanden uden at afbryde har en langt større betydning end de fleste tror. Eventuelle ændringer eller nye ønsker eller krav omkring fællesskabet skaber spænding. Undgå at modtagen går i forsvarsstilling. I stedet for at lytte til det som den anden part sagde. Skriv forslaget ned, så den part i fred og ro kan læse hele forslaget, og ikke bliver negativ ved kun at læse en del af forslaget.

 

Derfor bør der skabes tryghed og parterne bør komme overens, uden at nogen nedgøres. Går den anden i forsvarsposition kan du ikke komme igennem med noget som helst. Det kan nærmest betragtes som et tilbageslag.

De skjulte magtområder. 
Mange par, men også singler, har ikke altid tænk over det fine magtspil, der er i deres tilværelse. Personer, som har noget at gøre med hinanden, har også en indflydelse (eller magtområde) hos den anden og visa versa.

 

Få partnere gør sig det klart, at det er dette magtområde, som i stor grad styrer deres handlinger og udsagn. Et par skal være enige om, at tage en revidering omkring disse magtområder. Uklarhed omkring magtområder føre ofte til skænderier og mudderkastning. Det er et stort problem for partnere. Det er ikke ligetil, at finde de forskellige mangtområder. Anerkendelse af modpartens kompetenceområder er nødvendig for en god ballance i parforholdet.

 

Nul kommunikation ødelægger. 
Lidt eller ingen kommunikation ødelægger parforholdet. 
Smalltalk kan skabe den lille nødvendige åbning som skal til for at starte på en revision af parforholdet.