1.1 Elsker psykopaten dig

    PSYKE.DK


                                                                                                                    


     



Tror du, at psykopaten elsker dig?


Forudsætning for et samvær er, en gensidighed kærlighed. Forudsætningen for dit forholdet til psykopaten er, at han elser dig.


Artikel 1.1.


Psykolog Henrik c. p. Krarup

Revideret den 10 januar 2020


“Lever han op

til dig og elsker

han dig? Giver han

dig et normalt modspil?”


Spørgsmålet om han elsker dig,

vil være et meget centralt spørgsmål, da det er en forudsætning for en fremtid sammen. Det er samtidig et emne, som sjældent diskuteres, men forudsættes, når man lever sammen.

Om forholdet er godt, vil ses på den gensidige adfærd. Hele dit engagement og din følelsesliv overfor ham, har givet dig et håb, som binder dig tæt til ham. Troen på ham og det han igennem sin lovprisning og kurticering af dig, binder dig, da du mangler alternativer. Derudover vil du, hvis du har mindre børn, have tanker omkring deres opvækst og trygge livsvilkår.


Du søger kærlighed og omsorg.

Kærlighed og omsorg er den bærende forudsætning for forholdet, som når det handler om psykopater, er ganske særligt, da du fuldt og fast tror eller troede på det han sagde om at du var noget ganske særligt samtidig med at han bedyrede, at han elsker dig ubegrænset.


Dine grænser overtrædes.

Når han senere groft har overtrådt dine grænser og har behandlet dig nedladende og uden hensyn,får du at vide, at han kæmper for at du skal have det godt, men at du selv har skylden for han behandler dig dårligt. Hvis du, får du at vide, kan forstå, at det er ham, som handler korrekt, vil det gå bedre. 


Du undrer dig over hans handlinger, og frygter for hans tavshed eller vrede og trusler. Du ved at du må give ham ret i næsten altting, selvom sandheden er et andet sted. Du tror efterhånden på det han siger om din egne fejl, hvilket gør, at du bliver stadig mere uselvstændig og handler først, når du har spurgt ham. Han elsker smiger. 

Der skal mange overskridelser til fra hans side, før du tør tænke på,  om han handler psykopatisk.

Du accepterer derfor normalt hans forklaring, fordi det giver fred og fordi han altid har en plausibel forklaring på hans løgne og andre uregelmæssigheder.


Forbedringen udebliver, hvis det lykkes dig at få ham til at høre

på dig. 

Når han går for langt og er bange for, at du forlader ham, vil han normalt love at forbedre sig. Men forbedringen glemmes hurtigt, og han forsætter med sin forfølgelse og irettesættelse af dig. Dette viser at han ikke vil lære noget, men at hans ydmyghed var påtaget, da han ikke handler som lovet.


Efter hver episode, er han et kort øjeblik sød og forstående. Det korte tidsrum, hvor han er sød, er han som da du traf ham. Han siger og handler meget overbevisende, så du fatter igen håb om at han vil blive den, som du traf engang.


Manisk tro?

Du vil tro, næsen manisk, at han nu og fremover vil give dig den længe savnede tryghed og kærlighed. Der går som regel kun få timer eller dage, inden han genoptager sin ødelæggende adfærd, dvs. han skifter om til en psykopatisk adfærd.


Konfrontationerne forsætter.

Sådan kan det gå frem og tilbage i lang tid, med mistro og nyt håb for kvinden. De uudholdelige konfrontationer og forligene kommer og går, men selvom det kan opfattes som en livsstil, tærer det stærkt på dig. Du kan næsten føle, at en slem periode næsen er bedre end den er, da du husker perioder, som har været langt værre.


Dit forsvar.

Din standart er sunket så meget, at selv grove uforskammetheder ikke bider på dig som førhen. Du har mange gange brugt nogle tillærte kneb i din væremåde overfor ham, hvor du pleaser og tilpasser dig hans luner, og undlader stort set at komme med dine egne meninger.


Problemet er, at du stadig har et stort behov for tryghed og at du ønsker at modtage den dyb altopofrende kærlighed fra ham, som han stillet dig i udsigt, da I traf hinanden.


Tvivlen vokser sig stærk.

Når din tvivl om hans troskab og kærlighed til tider er blevet så stærk, at du ikke kan ignorere den, tvinges du til at handle. Du ved, at der må være nogle årsager, du ikke kender til, men hvis du kendte disse årsager, vil det alligevel være svært at handle.


Forudsætning for at handle er viden.

Starten på en handling er, at du har en objektiv (helikopter) erkendelse af, hvad der foregår og kende egen situation i dette spil. For at få viden, uden at blande følelser ind i denne viden, må du kende ham og observere ham.


Tidspunktet for handling

At komme til det punkt, hvor du aktivt observerer ham, komme man normalt først, når du ikke kan klare presset mere og at du billedlig talt befinder dig i en krog. Det faktum, at du adskillige gange har forsøgt at tale med ham om problemer og eventuelt har været til parterapi uden positivt resultat, har gjort, at du er ved at tabe modet.


Du bliver mere kritisk

Det vil i princippet slå skår i din tro på, at du har hele skylden for jeres forhold og alt andet, som er gået galt. Du vil også undre dig over, at du efterhånden ikke reagerer, når du også får skylden for de fejltagelser som han har gjort, selvom han vil fremhæve, at du eller andre har presset ham til at handle.


Angst for at bryde forholdet.

Du er efterhånden stadig mere undrende og kritisk overfor ham, selvom du ofte må tvinge dig til at holde  lav profil, på grund af hans mulige anklager eller vold. Tanke om, der var noget galt med ham psykisk, vil komme stadig oftere.

Da du inderst inde ikke ønsker at afbryde forholdet, pga. kærligheden til ham, kan det være svært psykisk for dig at observere ham. Hvis du observerer ham, vil dine erfaringer og optegnelser være til nytte under en samtaleterapi hos en psykolog, som har rutine med at hjælpe psykopaters offer.


Observation.

For at styrke din mistanke om, at din psykopat ikke elskede dig, må du bevidst finde nogle årsager til psykopatens opførsel. f.eks. kun opførte sig så hjerteløst og groft, fordi han var i en personlig krise eller at barndommens manglende omsorg eller kraftige forkælelse har forårsaget den grænseoverskridende opførsel.


Du har af egen interesse spist måtte acceptere grænseoverskridende opførsel og psykisk terror, fordi du ville ham rigtig meget og fordi du ved, at du har brug for ham. Dengang da I mødte hinanden, forstod han dig fuldt ud og sagde, at han altid vil være der for dig. Du blev dengang nærmest væltet omkuld af hans stærke personlighed og dynamik.


Din forelskelse udnyttes.

Dengang du mødte ham, oplevede du det hele som en kærlighedens orkan, hvor du ikke fik ben til jorden, og var villig til at sige ja til næsten alting, som han foreslog. Beslutninger om et varigt forhold blev taget alt for hurtigt, næsten inden du kunne se hvad der skete, da kærligheden gør blind.


Der er naturligt i den situation, at du var dybt forelsket, nærmest besat af ham, som han udnyttede. Han har også været påvirket af din forelskelse og af den anerkendelse han har modtaget fra dig. Han kan godt se ud som om han også er forelsket, da han er en eminent skuespiller, da han ganske bestemt ved, hvad dine behov er og hvad du ønsker at høre fra hans mund.


Dynamisk målrettethed.

Han har god jordforbindelse, og er yderst praktisk både med at bede om lån, eller finde økonomiske  transaktioner, som tjener ham. Det forekommer tit, at psykopaten en eller to uger henne i bekendskabet foreslår, at han vil bo hos dig, eller i finder noget sammen, hvor du er den mest ydende.


Han er god til at finde en troværdig begrundelse for at flytte eller for at få billige lån, Lånene bliver sjældent betalt men trækkes ud. Typisk for hans transaktioner er, at det gavner ham og hans økonomi. Han kan give store gaver, men forventer at du i tilsvarende grad må give ham tilbage med noget andet.


Du var viljestærk før mødet med ham.

Før du mødte ham var du en viljestærk og meget selvstændig pige, når du ser tilbage på dig selv og din aktivitet. Et stykke ind i forholdet kan du konstatere, at du kun er skyggen af dig selv mht. vilje og selvstændighed. Du skal næste spørge ham om alting.


Du er usikker, fordi han vil blande sig i alle dine dispositioner, og han vil mene, at han har de rigtige ideer og måder at gøre det på. Derfor vil du være tilbageholdende mht at gøre mange ting selv uden at spørge, da du ikke ønsker hans vanvittige vrede og eventuelle vold. Han må dybest set være i besiddelse af en næsten overjordisk kraft, som kan få en ellers viljestærk kvinde til at ændre opfattelse og blive passiv.


Da det kun er hans ideer som dur, naturligvis uden modsigelse. Psykopatens bekendt, venner har han ingen af, og yderkreds ser ham som et behageligt og meget dynamisk mand.


Psykopatens taktik omkring planer.

Mange af hans projekter går ofte i opfyldelse, da psykopater er kendt for at forfølge deres planer med indædt stædighed og dynamik. Det var den samme dynamik han benyttede overfor mig, så når han ville opnå min gunst, nærmest belejrede han mig med gaver, søde ord, med en overbevisning, som ikke var til at glemme, da han fyldte hele mit liv og sind- indtil han fik sin vilje.


Aura af troværdighed.

Hans argumentation var vel opbygget, og klar, så det gav ham en aura af troværdighed. Man skulle være i besiddelse af store ressourcer, for at modstå ham. Han kan, hvis han får meget modstand fra mig, give mig lidt ret i mine indvendinger, så jeg bliver positiv stemt. Indrømmelsen føles som en lettelse, trommeinden er afløst af stilhed, som får mig til at slappe af. Han gennemfører sine planer med ny plan, som gennemføres, da jeg ikke er rede til at forsvare mig 100 procent. Han gennemtrumfer sin vilje.


Dit behov for tæthed og selvstændighed.

Du har som individ et naturligt behov for at føle dig fri og selvstændig, men også at have et tæt følelsesmæssigt forhold til en voksen person. Du vil socialt set have brug for et velafbalanceret modspil, og der er to eller flere parter involveret.


Du tror, at han tænker som dig.

Problemet med at psykopaten elsker dig, er, at du antager, at psykopaten har de samme følelser for dig, som du har for ham. Psykopaten har intet imod at såre dine følelser, og han viser ikke respekt for dig, hvilket ses af hans handlinger. Du ønsker modspil, det gør han ikke, han vil blot have at du skal gøre, hvad han siger. Du vil til stadighed søge en følelse af anerkendelse og kærlighed fra ham, og er desværre tilfreds med næsten ingen tilbagemelding fra psykopaten.


Du er et objekt for ham, intet andet.

Det er ham, som ønsker at bestemmer alt også vedrørende dig og hvad du foretager dig, hvem du henvender dig til og hvilke veninder du må besøge og hvorlænge. Han ønsker også at høre, hvad i talte om. Han ønsker ikke at du skal føle dig fri til at besøge venner, men ønsker at du rapporterer hvad andre mener om ham, særligt naboen. 

Der tages således ikke nogen hensyn til dine personlige ønsker, hvilket viser, at du blot er et behageligt objekt for ham, og ikke et menneske. Det er ikke personen dig, som han søger, men et objekt, som kan tjene ham.


Han elsker dig ikke.

Har du været for tæt på en psykopat, vil du opleve en voldsom trang til at give kærlighed og især give omsorg og modtage omsorg, som du i begyndelsen får. Du blive derfor hurtigt afhængig af ham, fordi han er ganske anderledes, og fordi han tager imod din kærlighed.


Han er god til at gøre og sige ting, som bliver opfattet som omsorg og kærlighed. Det er desværre et falsum, at du får hans kærlighed, da han ikke er i stand til at føle hverken empati og kærlighed.


Misbruget.

Du vil opdage, at du som nævnt bliver afhængig af ham, på et niveau som overgår normale parforhold. De færreste kan i længden klare at blive udnyttet, skældt hæder og ære fra. Du bliver ofte økonomisk udnyttet.

Det værste er næsten, at du langsom taber det meste af den identitet, du havde inden mødet. Du taber over tid din gamle stolthed og aktivitet samt dit tidligere initiativ, fordi han med megen overbevisning fortæller dig, at du er en nitte, at du gør alting galt og at du er skyld i at jeres forhold går skævt.


Økonomi skal være ok for at rejse væk.

Der sker erfaringsmæssigt intet, før du går hårdt mod ham, men det slider også på dig, da du ikke har dit gamle gå på mod.

Når du har det hårdt, vil du indstille dig på, at du vil ud af forholdet, koste næsten hvad det vil, du vil blot væk. Men det er ikke nok at have tanken, du skal også have økonomi til at bo et andet sted mv.





Slut.