11C Pleasing. Behagesyge

Pleasingens når den misbruges



Redigeret d. 10.maj 2023

Af psykolog Henrik c. Krarup

copyright


Stor glæde

De fleste mennesker er meget glade for at blive forkælet, og glade for at blive bemærket og elsket. De fleste har selv forkælet eller ladet sig forkæle, hvilket er en ganske naturlig i en opdragelse og mangfoldige andre steder. 

Det er en nødvendig del af livet, og det er derfor ok. Men selv gode og nødvendige ting og forhold kan vise sig at være farlige og udviklingshæmmende på sigt. Lidt forkælelse og omsorg er uskadeligt, men hvad er lidt og hvad er for meget ,kommer an på den konkrete situation og det sammenhæng forkælelsen foregår i.


At vedvarende og stærk forkælelse (please) fører til afhængighed af både den som pleaser og den som modtager pleasingen. Der er mangfoldige årsager til at man pleaser. Den pleasende person har nogle mere eller mindre ubevidste vigtige basale behov-. Disse behovs styrke er afgørende for ens motivation, så man kan kompensere tilstrækkeligt for dette eller de største behov.

Jo mere man arbejder på at kompensere og fylde behovene ud, jo mere vil det udfylde dit liv og din afhænighed på området vil stige.


Dannelse af selvværd hos børn

Som mor er det naturligt at tage sig af barnet, give det mad, og sørge for alle behov det har. Naturligvis leger du med dit barn for at motivere det, og det er meget vigtigt at du giver banet den totale forkælelse, men kun i 2-4 måneder.


Hvorfor måneder 2-3? 

I den første tid er det tilladt at give barnet masser af tryghed og forkælelse, udvikler barnet det basale selvværd. Barnet lægger fundamentet til en tillid til sig selv og til de voksne,

.

Processen sker en glidende overgang i løbet af få måneder. Hvis barnet SENERE forkæles kraftigt og ikke i en stigende grad konfronteres med udfordringer, vil det ikke udvikle mange hundrede kompetencer. 


Mødrenes socialt pres

Derefter skal du begynde at nedsætte det kraftigt, hvilket er meget vanskeligt for en forælder, som elsker deres barn, og endnu sværere er det, da "moderrollen" næsten kræver at moderen, og efterhånden også faderen ofrer alt for deres guldklumper. Der er et stort gruppepres i disse kredse omkring opdragelse og en næsten 100 procent opofrelse. Den kærlige og opofrende moder, må ikke, i kærlighedens navn, forhindre barnets selvudvikling ved at gøre næsten alt for barnet, Hvis presset er for stort må du undgå disse sociale kredse- og venskaber. 


Psykiske fordele for dig, hvis du har psykiske problemer. Det giver dig energi og fokus.

Hvis du føler dig ensom og frustreret i livets forhold, kan du bruge (misbruge) barnet og opdrage det på en sådan måde, at barnet i mange år fremover bliver afhængig af dig og du bliver afhængigt af barne


EN FÆLDE: I kærlighedens navn. NB (dette gælder kun kraftig forkælelse og pleasing, hvilket der desværre er talrige tragiske eksempler på )

Du kan forkæle og please barnet med omgivelsernes velsignelse, da du gør det af kærlighed til barnet, samtidig med at du føler dig som en god moder.


I er begge tabere,

1) da du bliver afhængig af at give barnet hvad det ønsker, og du har samtidig brug for energi og fokus til at aflede dine psykiske problemer. Midlet er at du bevidst eller ubevidst undlader at give barnet alderstilsvarende modspil og erfaring.


2) Barnet er afhængig af forkælelsen, da det så ikke behøver at indlære ting som giver udfordring, som igen giver det selvtillid og selvværd. Barnet tør ikke gå nogen steder, da det har det godt hos dig. Barnet eller den unge søger normalt senere væk på trods. Den unge voksnes muligheder er yderst begrænset af mangel på ståsted, selvtillid og selvværd. 


Facit: Barnet/teenageren bliver afhængigt af dig og får et lavt selvværd og selvtillid og har svært med at finde ud af livet. og du bliver afhængigt af barnet. 


Grundlaget for pleasing er manglende behovsopfyldelse. Mange har ikke nogen erkendelse af disse behov, andre er bevidst om forholdet, og kan få indflydelse på pleasingen ved at arbejde med dig selv eventuelt via psykologsamtaler. Pleasing er en kompensation for disse behov.


Årsagen dvs grundlaget kan være ensomhed, manglende social kontakt, underholdning, dvs. en psykisk ubalance, som dannes langsomt over tid. 


Omsorg eller magt (Du bruger pleasing eller kraftig forkælelse for få opmærksomhed og omsorg, men også for at få magt og indflydelse og for at få dækket dit behov for din egen følelse af omsorg. Det giver en falsk omsorg, da du kun får den så længe du pleaser, og pleasingeffekten aftager med tiden. Det medfører at du må please endnu mere for at få pleasings-omsorgen. Det er vanskeligt at komme ud af denne afhængighed.


Pleasing er kraftig forkælelse og kraftige tjenester, som står i skarp misforhold til situationen. Pleasing betyder, at du søger at behage i al for stor grad.


A. Enten fordi du keder dig eller ønsker spænding eller har følt et omsorgssvigt fra opvæksten.

B. eller søger at bibeholde din pleasing (forkælelse) af en person, som du føler du er i gæld til.

C. tredie årsag kan være, at du søger omsorg og accept, hvis du har haft et traume, eller er nervøs for vredesudbrud, skændrier. Da pleasingens handlinger skader din opfattelse af dig selv og hvad og selvværd.


Hvad får du ud af at please? Du får direkte at vide, at du er vellidt og meget givende, og får ofte det omdømme, at du kan og vil gøre noget, hvis nogen skulle have hjælp. Svar: Du får umiddelbart en personlig anerkendelse. Du kan blive stærkt afhængig af denne anerkendelse, som let kan forveksles med omsorg og kærlighed.


Begge skades.

Det er ikke uden menneskelige omkostninger at please. Plaseren får noget ud af det, som på kort sigt kan betale sig for plaseren (anerkendelsen), men plaseren må please mere, da taknemmelighedseffekten forsvinder, og dine tjenester bliver taget som en selvfølge, præcis som en tjener. Men modtageren af pleasingen vil efterhånden blive afhængig af den opmærksomhed og service som han/hun modtager. Pleasingens narkomani


Falsk omsorg.

Du gør det for at få opmærksomhed og for at få dækket dit behov for omsorg. Det giver en falsk omsorg, da du kun får den så længe du pleaser, og pleasingeffekten aftager som nævnt med tiden. me ud af denne afhængighed.


Pleasing niveauet

Pleasing er kraftige handlinger, hvor du indgår i forløbet. Pleasing udføres ofte af dig alene, så modtageren blot skal modtage, uden at lære at kende tll processen etc. Det hele står i skarp misforhold til situationen, og kan normalt betragtes som noget som modtageren kunne have gjort selv.


Modtageren kan blive så forkælet, at han/hun vil undgå at få de udviklingsudfordringer, som igennem fiasko og succes giver erfaring til at klare dig.

 

Andet ord for pleasing er behagesyge.

Pleasing ødelægger som ovennævnt din personlighed fra at være opsøgende, spørgende, kvik i replikken, selvstændig til mange opgaver. Dit selvværd var højere end før du startede med pleasing. Selværd er det tillidsgrundlag til opdragerne eller verden, som gør, at du tør prøve livets udfordringer, selvom du er lidt nervøs

.

Pleasing udvikler sig umærkelig.

Behagesygen kan let og umærkeligt udvikle sig til mere end blot særlig omsorg. Den afskiller sig ikke meget fra et misbrugsforhold af nikotin, heroin mv. Vi ser, at fornuften kobles totalt ud. Pleasing er desværre socialt accepteret og er derfor anerkendt som en led af medmenneskelighed og omsorg.


Meget få har fået øjnene op for, at det kan skabe utilpassede personer, som vil kræve mere og hvis fordringer sjældent holder op, da det er i deres interesse at få mere af det gode, uden hensyn til den virkelighed som de er midt i. Ældre forkælede eller pleasede personer kan let ende som sure gamle krævende mennesker om ikke tager hensyn til andre.


Almindelig ros.

Du får derfor næsten ros fra omgivelserne over dine positive pleasing-handlinger, og ikke nogen panderynker eller råd om at lade være. Pleasingen ser meget tilforladeligt ud, og kan skjules på mange forskellig måder. Behovet for at please ligger ikke altid ligefor, men symptomerne kommer frem ved samtaleterapi omkring opvæksten.


Resume.

Modtageren har det normalt fint med din pleasing og er i begyndelsen meget glad for alt det, du uopfordret gør.  Men din søde væremåde vil dog ikke væsentligt ændre modtagerens adfærd overfor dig.  Dine tjenesters virkning fortager sig hurtigt, du modtager ikke mere opmærksomhed eller kærlighed. Hvad gør du så?


Du vil næsten pr. automatik bruge endnu mere forkælelse. Det bliver skruen uden ende. Drivkraften er den bagvedliggende angst for ikke at få anerkendelse og kærlighed.


Samvær med psykopaterat han bliver gal, og værre endnu, han truer med at gå fra dig. Han kan hurtigt blive vant til at være i den confortzone, som du giver ham, og nærmest  kræve samme eller forhøjet service.

 

Grundtema, som bør ligge bag alle dine tanker om mennesker og deres handlen. Mennesker gør  som hovedregel aldrig noget, uden at der er et formål. Dette kan være latent, men fortjenesten vil vise sig senere. Bedøm dine handlinger, og også andres, og du vil se, at de og dig selv altid får noget ud af dine handlinger. Det er klart, da du og andre skal have et motiv for  at handle.


Typisk ved psykopati, hvor du pleaser for at opnå.

Ved pleasing forventer du, at fortjenesten kommer øjeblikkeligt, ved at han f.eks. viser sig mere imødekommende, og det kan berolige dig, hvis du er usikker på hans humør. Hans positive handlinger giver dig et håb om, at han lige nu vil behandle dig mildt. På længere sigt stabiliserer viden dit håb om, at forholdet vil blive bedre fremover.


Du kunne øve dig i at bedømme din pleasing og prøve at finde ud af, om det du gør er rimeligt i forhold. til situationen.

Hvis du ikke direkte kan se om du pleaser og hvorfor du gør det, kan du igennem samtaler få indsigt i hvad du får ud af dine handlinger - evt. kan du hjælpe andre, men indrekte vil du ogås  have det bedre selv.


Objektiv rådgivning

Du kan arbejde med dig selv med de værktøjer, som du har modtaget under terapien. Du må disktutere med psykologen hvor grænsen for pleasing og almindelig service er.

 

Angst for at stoppe pleasing.

Hvis du finder ud af, at du er gået langt over grænsen og vil stoppe pleasingen, kan det være svært, fordi næsten hele din identitet er bundet op på at please. Du kan, som mange andre have bygget din identitet op omkring pleasing, og du vil derfor have direkte angst for at stoppe pleasingen. Det er her du mærker, at du er blevet afhængig af at please. 


Er du på dette niveau, må du modtage en terapi, som fjerner din pleasing. Du får det bedre efter kort tid, fordi du ikke forstiller dig.

 

Aggressive intellektuelle tanker - din snusfornuft

Nuvel, kan du tænke. Det skader vel ikke at være lidt opofrende og kærlig, nej det gør ikke, hvis du holder det på en lille skala.Jo det gør, hvis det sker i en for stor skala. Du kan ikke please for at få kærlighed, men du får en dyrekøbt opmærksomhed.


Fastholde kærlighed? kan man det?

Søger du at fastholde nogen fysisk som mentalt, så de kan give dig tryghed og kærlighed, vil personen føle sig presset og fjerne sig fra dig. Kærlighed er der eller er der ikke, men den tåler ikke tvang og blive holdt inde i et fysisk eller psykisk favntag. Du kan således ikke forlange at få kærlighed, det er det dejligt spil mellem to mennesker, som man nemt kan tale ihjæl.



Redigeret d. 10.maj 2023

Af psykolog Henrik c. Krarup

copyright

 


Home/register. 




t